Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей Царёв
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В течение десятилетий бандеровская КПСС говорила народу, что капитализм — "цэ воровство та бандитизм клятых импэриалистив". А потом Горбачев заявил: товарищи, не слушайте этих жлобов, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Русский Иисус Христос дал "веру", латыш Карл Маркс дал надежду. А еврей Эйнштейн поставил этих идиётов на грешную землю: доказал, что и то, и другое - относительно.
Митинг на мандане. Тягнибок: -Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина! Журналист Рабинович: -Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?
Маленький мальчик (октябрёнок из схрона галичины) оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной бандеровщины" (так называли эту войну киевские острословы, ныне переехвашие в США на ПМЖ).
На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано? - Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца: - На утренней или на вечерней?
- Какая разница между празднованием Первомая до революции и после? - До революции для участия в "православных" маёвках требовалась смелость, а после - трусость.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть, будь ласка".
-Понимаешь, Оксана: когда я смотрю футбол, Майдан, или запуск в серию очередной модификации Ту-134 - я забываю обо всём на свете. -Я никакого отношения не имею к хохлам!!!
-Выходит, зря немцы из ГДР волновались! Их национальные мясные продукты Степан Бандера (Леонид Брежнев, Арсений Яйценюк и т.д.) вовсе не называл "СОСИСКИ СРАНЫЕ". Он просто с хохлацким акцентом выговаривает "ГДР, как и другие СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ..."!
Волынские болота. Упал "Боинг" русских авиалиний. Есть выжившие. Истошный крик: -Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. -Лучше б ты керуваты Як-40 вывчылся, чем цю кляту мову...
1990 год. Советский цеховик yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcенко, Осипенко, Гpыцько, Осипенко, Михайлюком. - А c Осипенком зачем два pаза - этот жлоб что, твой паpтнеp по бизнеcy?
-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"! -Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!
Подведены итоги всероссийской акции «День без жлобмовы и мата»: — Была полностью парализована работа всех автосервисов. — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы. — Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. — Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»
Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французском. - Шо? Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит: - Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает! - Hу и шо, допомогло це ему?
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет "Москвич". Н. С. Хрущев (бывший бандеровец), прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты шо цэ, клятый москаль Михалыч, языком трэплэшь? А ну як будуть вымагаты предъявыть дыво-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А якшо предъявять? - Тогда, Никитка потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру. - А ну як пидиймэ?!! - Тогда ты, жлоб, не то что "Москвич" - "Волгу" обгонишь!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться, одеваться в "жовто-блакытни" вышиванки, жрать сало с горликой и красной икрой, плюс глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы больше всего боитесь? — Русских туристов, повыходивших из бендеровских схронов!!!
—Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? —Ну кум Тарас, Украина будет участвовать в ЕС! —Значит войдёт в ЕС? —Нет, не войдёт, но будет участвовать. —Як так? —Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
- Мыкола! А пошто тобе в Амэрыку не пустылы? - Та говоpять буржуины, шо на свадьбе у одного коммуниста був, говоpять на гаpмони игpал... - Дак ты скажи, шо небыв. - Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
Совок (примерно 1986 год). Болельщик-хохол собирается на футбольный матч... Жена: -Ты свою "Галичину" любишь больше, чем меня! -Шо? Та я и "Центральный Спортывный Клуб Латвия Ваффен СС" бильше, ниж тэбэ, кацапка, люблю!
Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.